Kadi-Blog

Faut que je vous parle d'un truc qui m'angoisse.
La pèlerine pour poussette vous connaissez ?

Cas pratique:

Vous sortez en retard car vous ne pouviez pas mettre la main sur le mouche bébé et que la grande soeur avait cru bon de mettre le petit pull rouge (celui avec le papillon) alors que vous vous entendez encore lui dire (avec cette détermination féroce dans la voix): pas celui-là, il fait froid aujourd'hui, nom d'une pipe.

Vous mettez donc le nez dehors et vous constatez à votre plus grand soulagement que la sécheresse n'est pas pour aujourd'hui et qu'au train où vont les choses vous pouvez même tranquillement envisager l'acquisition d'un véhicule amphibie. Ni une ni deux, vous retournez à l'intérieur et vous organisez une battue avec les moyens du bord pour repérer la solution à votre problème, l'invention la plus extraordinaire depuis le triangle de panne à piles rechargeables: la pèlerine pour poussette, que les plus gracieux nomment l'habillage de pluie. On pourrait, légitimement, se montrer surpris par cette seconde appellation, un peu précieuse, mais je dois dire que le montage de cet accessoire imperméable n'est pas sans rappeler la pose d'un pyjama.

Une fois l'objet récupéré, et même si c'est fort peu encourageant, laissez-moi vous dire que vous n'êtes pas tiré d'affaire. C'est qu'il faudra la fixer cette satanée pèlerine et qu'elle va pas tenir toute seule, faudra vous y faire. D'autant plus, qu'à première vue, l'objet que vous avez exhumé ressemble davantage à une vieille chose fripée et sans forme qu'à l'élégante voilette que vous espériez.

Donc vous placez l'enfant sur son siège et vous recouvrez la poussette de cette bâche de plastique, façon alerte chimique dans 24 Heures Chrono (saison 3). Comme vous vous en doutez, il faut faire coïncider les bandes velcro et s'arranger pour que ça tienne. A ce stade, les considérations esthétiques sont totalement dispensables. Je vous rappelle poliment que vous êtes en retard.

Bon, continuons. Si vous tirez ensuite d'un côté de la pèlerine pour la fermer, 2 bruits distincts se font quasi-systématiquement entendre:

- criiiiiicccccc
- hihihi.

Le premier son a été émis par la bande velcro de l'autre côté de la poussette juste avant qu'elle ne cède, ce qui, en d'autres termes, signifie que tout est à refaire. Quant au deuxième son, à voir le visage de votre enfant, il n'y a pas besoin d'avoir fait polytechnique pour comprendre qu'il est train de se tordre de rire.

En règle générale, il suffit de retirer la pèlerine et de la tourner dans l'autre sens, c'est-à-dire de mettre l'avant devant (ce qui semble terriblement logique), ne te fais pas plus bête que tu n'es (c'est ma mère qui me disait ça). Oui, oui, ça va tenir. Enfin, à peu près, car il me semble que l'enfant s'est mis à pleurer. Oui, c'est bien ce que je pensais, il va falloir tout enlever et le consoler. Vous pourrez aussi en profiter pour lui redonner cette girafe en caoutchouc qui fait quiiiickiii, celle que vous avez vu tomber toute à l'heure et que vous avez fait semblant de ne pas remarquer.

De toutes façons vous n'êtes plus en retard maintenant et puis ça doit bien faire dix minutes qu'il ne pleut plus.

La semaine prochaine on traitera le montage de la pèlerine sous la pluie car vous n'aurez pas toujours la chance de pouvoir l'installer bien à l'abri dans l'entrée de votre immeuble.

C'est drôle comme la notion du temps disparaît quand on se repasse un film dans notre tête. Les paroles, les intonations, les odeurs, ou certaines images nous restent, mais le fil du temps qui a porté tous ces éléments devient complètement élastique dès que l'on cherche à vérifier sa longueur ou sa résistance. Toute à l'heure, par exemple, on m'a posé une question un peu inattendue quand je suis allé chercher des livres à la bibliothèque, et comme je n'ai pas répondu tout de suite, on m'a posé la même question une seconde fois. Et bien maintenant, quand j'y repense, je suis parfaitement incapable de dire s'il s'est passé 2 ou 30 secondes entre les deux questions. Tout est flou, j'étais visiblement trop occupé à chercher une réponse pour pouvoir garder un oeil sur mes repères et c'est le souvenir que l'on m'ait posé deux fois la question qui me laisse supposer qu'un peu de temps s'est écoulé entre les deux.

Enfin pour autant que ce soit bien la même personne qui ait posé les deux questions, ce qui reste à prouver. Je veux dire par là qu'en réfléchissant à cette question, je me la suis forcément reformulée et c'est peut-être bien moi qui me la suis dite une deuxième fois, mais en pensée. Et c'est là qu'est toute la différence. Le temps apparent ralentit si le point de repère n'est plus la voix mais la pensée. J'ai donc peut-être mis moins de temps que ce qu'il m'a semblé avant de répondre, ce qui n'a pas laissé à cette brave bibliothécaire l'occasion de me poser deux fois sa question. C'est évident, sinon j'aurais entendu la question trois fois. Vous suivez ?

Comme vous le voyez, je suis prêt à tout pour sauver les apparences, il suffirait d'admettre que je n'ai aucune répartie et ce serait réglé.

Notre petite semaine de lectures publiques a commencé hier soir et c'est jusqu'à samedi, Journée mondiale du Livre et du Droit d'Auteur. C'est pas beau comme tout s'organise parfaitement ?

Ouais, sauf que notre groupe passe demain soir et que demain c'est aussi la Journée Internationale de Sensibilisation au Bruit. Je trouve la coïncidence troublante...

Quand on a pas d'inspiration, le plus simple est habituellement de se cacher derrière des artifices techniques...

Comme je ne devrais pas être là, j'ai mis un place un petit système qui permet de mettre à jour ce blog depuis mon téléphone... Seulement, hm, je suis toujours là, ce qui relativise grandement l'avancée technologique représentée par ce nouveau gadget...

Ben voilà, on y retourne. C'est de nouveau le cochon d'inde de service qui se dévoue pour tenir le crachoir, bien obligé. Il y a Kadi qui joue les timides et puis ce blog qui tombe en ruine, ça fait peine à voir, c'est moche de partout. Heureusement que bibi assure un minimum, comme toujours.

Bref, il paraît qu'il va pas partir je ne sais pas où. J'ai déjà pas trop compris pourquoi d'abord il devait y aller, autant dire que je sais encore moins pourquoi maintenant il devrait plus y aller, en plus il a dit que c'était pas sûr. A ne jamais savoir ce qu'il veut, il me fait penser à un hamster. Moi, je dis pas, ça me regarde pas, tant qu'on me file la pitance, je veux bien fermer les yeux. Je lui ai juste dit qu'il faudrait voir pour arrêter de jouer les girouettes, que ça commence à bien faire, qu'il faudrait quand même pas qu'ils s'y mettent tous là, que je peux pas m'occuper de tout le monde, que j'ai aussi une vie, moi. Sans blagues.

D'ailleurs pendant que je parle de moi, et pour ceux que ça intéresse, je me suis bien remis, voilà. J'ai même le dos qu'a repoussé et puisque on parle franchement, je voudrais aussi rappeler qu'on commence à manquer de foin et de fenouil, c'est pas weight watcher ici que je sache.

Bon, je m'égare, je disais donc qu'il va apparemment pas partir où il devait et qu'il est momentanément indisposé de la tête et même que c'est un médecin qui l'a dit.

Il m'aurait demandé à moi, hein, je lui aurais dit la même chose, sauf qu'à mon avis, c'est pas momentané, mais on demande jamais l'avis du cochon dingue évidemment.

Mais comment le pape choisit-il son nom, hein, je le demande, nom d'une pipe.

Pour moi, il n'y a pas l'ombre d'un doute. La série des Jean-Paul fait référence aux années Belmondo, c'est évident. Et comme Jean-Paul 1er a été liquidé plus tôt que prévu, on a tout remisé sur Jean-Paul II. Le conclave n'aime pas qu'on le vexe, si vous voyez ce que je veux dire.

27 ans plus tard, quel nom peut reprendre dignement la crosse par le manche ? La question est ouverte.

Grégoire XVII devrait l'emporter me semble-t-il (pape star ou star academy c'est pareil), même si Léon XIV sonne pas mal si vous aimez l'action... Pour les Pie, je ne sais pas ce que vous en pensez, moi j'aime pas trop, pourtant Vatican Pie ça nous changerait, mais c'est quand même un nom d'oiseau et il serait bon de s'en souvenir. Enfin, dernière hypothèse, si le comité choisit un vieux pape vermoulu pour qu'il ne dure pas trop longtemps, pourquoi pas Horst 1er, c'est classe ça, non ?

C'est que je suis fan de Horst Tappert, vous comprenez.