Je n'ai pas d'admiration futile pour les gens célèbres, nous sommes tous célèbres et misérables. Mais ceux qui nous font rire, ceux qui nous réunissent, ceux qui nous rapprochent, nous remplissent peu à peu de souvenirs. De ces souvenirs d'un autre temps. De ces souvenirs d'enfant.

Alors bien-sûr, le jour où ils partent, ils nous séparent un peu.

Comme ça, l'air de rien, on revoit à ces soirées au cinéma avec ses parents, et même si c'était il y a vingt ans, c'est tout d'un coup si loin. Comme un coup de vent sur une petite flamme qui tremble. Cette page se tourne et n'en finit pas de tourner encore et encore. C'est à pleurer.

Je n'aime pas l'hiver.

Les enfants ont imaginé un jeu, ils ont décidé de se marier, ce vendredi. J'irai les chercher après l'école, nous ferons cela dans notre jardin. Je peux mettre à disposition des déguisements, mais ce serait bien si votre enfant pouvait apporter le sien...

Ah ouais, tranquille. Ma fille de 7 ans se marie. C'est bien, il était temps de la caser. Et puis c'est la mère d'une de ses copines de classe qui organise, c'est cool. En plus je ne la connais pas, c'est bien qu'elle se donne tout ce mal.

VVVLLLAMM. Ça fait toujours bizarre de tomber de sa chaise.
Non, non ça va, j'aime bien tomber de ma chaise de temps en temps, ça me fait faire un peu d'exercice.

Comment ça, on n'a rien pour mettre avec la robe ? C'est un peu tard, il me semble. On prendra cette petite jaquette. Voilà.

15 heures c'est tout de suite. Faut encore passer chercher le bouquet.

Et les alliances sont dans la poche aussi.

Bon, ben on va y aller, là. On va nous attendre.

Figurez-vous que je vais même me faire passer la corde au cou dans deux semaines.

Après je me repose, enfin je veux dire, je vais travailler comme une brute (parce qu'il faut bien rattraper tout ce que l'on n'a pas fait) mais ce sera davantage "comme d'habitude". Avec la corde en plus.

Mais il faut que je vous raconte.

Je travaille depuis la maison, ça vous le savez. Vous savez aussi que ceux qui ont la chance de passer plus de temps dans leur maison que les autres, savent ce qu'il s'y passe pendant que ceux qui n'y sont pas, n'y sont pas (justement). - je ne sais pas si d'avoir laissé ce blog en pause printemps/été m'a véritablement aidé à clarifier mes pensées - bref. Bon, je reprends. Hé bien qu'est-ce qu'il s'y passe, hein ? je vous le demande ?

Des téléphones qui sonnent. Toutes les deux heures. Madame Truc de l'institut de la force tranquille qui vend des brosses et des lotions miraculeuses pour les cheveux, par exemple. Que des trucs hyper amusants. Mais ça vous connaissez, vous avez sûrement les mêmes à la maison.

Non, ce qui est amusant c'est que dans mon nouvel immeuble, l'interphone de la porte d'entrée arrive pile sur mon téléphone. Ce qui fait que je ne sais pas si ça sonne de loin ou juste d'en bas de l'immeuble (c'est que ça sonne pareil et que les numéros sont cachés ou que je ne sais pas trop bien les lire). Résultats des courses: maintenant Madame Truc n'est plus à l'autre bout du monde avec ses brosses et ses lotions, elle est ICI, elle est en bas de ma maison. Elle me parle et si j'ai le malheur de ne pas être assez clair (c'est-à-dire d'être comme d'habitude), Madame Truc elle MONTE, elle ARRIVE, elle est déjà là, elle SONNE. Et ça va être difficile de faire croire qu'on n'est pas là. Faut dire qu'il y a du trafic et que la porte d'entrée finit toujours pas s'ouvrir parce que quelqu'un sort ou quelqu'un connaît quelqu'un qui veut des brosses et des lotions miraculeuses.

Faut donc être sur ses gardes.

Non parce que demander à quelqu'un qui vous appelle de loin, s'il n'est en bas de l'immeuble ça fait un peu bizarre.

- Euh monsieur, non, le principe du téléphone c'est qu'on peut casser les pieds des autres sans se déplacer, vous comprenez ?

En plus vous avez l'air d'une proie facile avec des questions pareilles. Faut faire gaffe.

Donc je veille au grain et je reste attentif au moindre bruit que j'entendrais à la fois de la fenêtre et du téléphone, comme un pétard qui exploserait subitement et sans raison devant la porte, comme une bombe à eau qui tomberait miraculeusement du premier étage (par exemple). Bref, en gros, il faut que je m'équipe et que je prenne l'habitude de balancer des trucs par la fenêtre et viser à l'aveugle l'entrée de l'immeuble à chaque fois que ça sonne.

C'est juste une petite discipline à avoir. Faut être un peu strict avec soi-même parfois.

Oui, je sais bien que l'intoxication a commencé il y a déjà deux ou trois mois, que progressivement c'est devenu comme une évidence, comme une épreuve attendue, mais là ça va vraiment être le plus dur.

On a tout eu. Les bouteilles de soda, les chips, les chaussures, la pâte à tartiner, les téléviseurs. Tout. Et puis aussi les drapeaux. Parlons-en des drapeaux.

Ouais, et ça commence maintenant. Pile dans deux minutes, on m'a dit. Pff.

Je suis foutu, je ne sais même pas ce que c'est qu'un hors jeu.

Il s'est installé dans sa cage, sur le balcon, il regarde le monde de haut (enfin c'est lui qui le dit, on est au rez-de-chaussée) et il bouffe des carottes.

Et moi je le regarde en me disant qu'il y a des gens qui mangent des cochons d'Inde.

L'été sera chaud.

Vous avez remarqué comme tout va de travers quand tout va de travers ? Hein ? J'explique.

Imaginez que c'est dimanche matin, que vous vous levez, forcément fatigué, et que vous croisez un petit garçon d'environ un an et demi qui vous tire par le bras pour que vous alliez lui préparer des pancakes - vous n'auriez jamais dû commencer, le pancake c'est pas obligé, vous le savez, mais vous êtes plus malin que tout le monde.

Vous entrez alors dans une cuisine que vous auriez du ranger la veille et vous vous dites que ça commence mal. Ben ouais, faudra dégager l'accès. Et envisager aussi de faire une petite vaisselle sommaire, on ne s'en tirera pas comme ça. Et puis il y a aussi la machine à vaisselle à vider. Cette saleté de machine à vaisselle. Pff, QUELQU'UN POURRAIT VIDER CETTE P... DE MACHINE A VAISSELLE dans cette baraque, une fois, hein, je demande ? Ah oui j'ai oublié de dire que vous êtes de mauvaise humeur ce matin-là. Oh non, c'est pas de votre faute - vous êtes bien évidemment innocent sur ce coup-là - c'est juste qu'il neige comme jamais et que ce qui se prépare a tout l'air d'un sale dimanche en perspective. Et dire que vous aviez prévu d'aller vous luger comme des chefs à la montagne (dieu que la montagne est belle), quelle fraîche naïveté. Bref.

Bon, vous commencez par réunir les ingrédients, farine, lait, beurre, sucre, sel, oeufs, poudre à lever, enfin les trucs qu'il faut, au beau milieu de ce désastre ménager, de ce champ de bataille de casseroles, saladiers, en poussant par-ci, en poussant par-là. Vous mélangez ensuite tout ça rapidos en vous disant que vous viderez cette machine en même temps, que le petit a faim et qu'une fournée de pancake pour une rangée d'assiettes dans l'armoire, c'est possible aussi. Vous entreprenez donc tout simultanément, telle une puissante créature multi-tâches, perfection d'intelligence et d'humeur orageuse.

D'une rapide analyse de la situation, vous constatez que la machine à vaisselle est en bas et que l'armoire à assiettes est en haut. Donc, si vos calculs sont exacts, juste au-dessus de votre tête quand vous prenez les assiettes et au même niveau que votre tête quand vous les posez dans l'armoire. Pff, comme c'est fatiguant d'ouvrir et de fermer cette porte d'armoire et puis le petit râle et puis les pancakes brunissent bien vite dans leur poêle. Pourquoi pas la laisser ouverte, cette porte hein ? Ce serait plus simple. Voilà, comme ça. Votre tête descend, vous pensez aux pancakes, le petit vous tire le bras, vous prenez les assiettes, votre tête remonte, et... vous oubliez que la porte est ouverte. Dommage. Enfin surtout dommage pour votre tête parce qu’apparemment la porte en a vu d'autres. Saleté de porte, saleté de machine, saleté de cuisine, saleté de mauvaise humeur. Vous ne vous êtes pas loupé. Et puis ça saigne. Ouais, ça a fait comme un grand paf, puis plus rien, juste un truc incompréhensible qui est sorti de votre bouche, comme une grimace qui parle.

Bienvenue, vous vous enfoncez dans votre dimanche, ça sera votre punition pour mauvaise humeur qualifiée. Ça va chercher dans les 10 jours de pansement, ça.

Tiens c'est pas un de ces pancakes qui brûle ?

D'ici une petite semaine je serai peut-être un peu mieux organisé...

Where I end and You begin me trotte dans la tête. Je me demande comment on faisait avant d'avoir Radiohead.

Bonne année à vous !

Portez-vous bien.